A Good Day to Die Hard skulle också kunnat haft titeln Die Hard 5, men efter Die Hard 2 så bestämde sig tydligen alla kommande producenter att Die Hard inte skulle få heta 3, 4, 5 och så vidare utan istället skulle ha en liten extra eftertitel. Die Hard 3 blev istället Die Hard: With a Vengeance. Die Hard 4 blev Die Hard: Live Free or Die Hard och nu så har då Die Hard 5 kommit som blev A Good Day to Die Hard som faktiskt var en lite häpnadsväckande titel eftersom man tagit bort det inledande Die Hard: XXXX. Snöpligt tyckte jag.
John McClane tar lite hederlig arbetarsemester och bestämmer sig för att leta rätt på sin förlorade son som hamnat i trubbel i Ryssland.
Väl där går allt åt helvete som vanligt och det visar sig att sonen arbetar för CIA och att de måste hjälpa en rysk politisk dissident som har snaskig information om korrupta politiker och maffiasnubbar. Så nu måste far och son döda, döda, döda och döda lite fler elakingar och även förhindra dessa maffianissar från att komma åt kärnvapen.
Personligen tyckte jag att Die Hard var ett mästerverk. Tvåan var bra, trean hyfsad, fyran usel och nu då femman som är mer än usel, den är fruktansvärd.
Efter en mycket kort inledning då man får informationen om att John ska dra på semester till Ryssland för att hitta sin son och att det sedan visar sig att sonen ska hjälpa dissidenten från maffian och andra elakingar följer sedan en 22 minuter lång biljakt.
Sonen och dissidenten sitter i en skåpbil och försöker fly ifrån några galna maffiakillar som kör ett gigantisk militärfordon av transporttyp. John följer efter ekipaget först körandes en liten grön sak som ser ut som de fordon som parkförvaltarna i Sverige kör. Han blir sedan tvungen att byta fordon eftersom hans parkförvaltarbil blir förstörd och istället fixar han en svart Jeep eller något liknande. Denna biljakt fyller noll syfte förutom att vara inledningen på en kavalkad av massförstörelse. Filmens budget var ca 92 miljoner dollar och mycket av detta måste ha blåsts genom just massförstörelse av bilar och byggnader.
Sen blir jag så trött och förundrad över hur det kommer sig att det alltid måste vara så att elakingen eller elakingarna ska vara totalt hjärndöda.
De har order att döda sonen och John men de måste ha dissidenten levande. Så i en scen när då elakingarna lyckats fånga John och hans son varför sätter de inte en kula i deras huvud rakt upp och ner?? Nej, elakingen måste prata, häckla, dansa och under denna tid så lyckas John och sonen att ta sig loss och döda de flesta elakingarna.
Sen rullar det på i vanlig Die Hard anda, explosioner, slagsmål, skjutande och dödande.
De sista 22 minuterna så blir det en liten twist som är lite förutsägbar om man varit uppmärksam under filmens gång och inte blivit allt för distraherad av alla explosioner.
Det gnälls mycket i Sverige att polisen är långsam eller gör för lite. Men i Ryssland är 98% av polisen mutad och man gör ingenting för att stoppa galna vansinnesfärder på vägarna, man försöker inte stoppa eller rycka ut när det larmas om intensiv skottlossning mitt i stan, man bryr sig inte när en attackhelikopter skjuter sönder hela operahuset som ligger mitt i stan.
Så om ni av någon anledning åker till Ryssland så kan ni inte förvänta er någon hjälp om ni hamnar mitt i skiten vid en terrorattack eller liknande. Det enda som potentiellt kan rädda er är amerikanska dollars eftersom rubel inte verkar vara en gångbar valuta i det egna landet.
Det märks tydligt att Bruce Willis närmar sig 60 (fyllde 58 i år). Han ser trött och sliten ut redan innan han börjar den obligatoriska Die Hard vandringen av blod, svett och smärta. Han har dessutom helt tappat gnistan när det gäller att leverera sin hårda svordomar och även hans nischade fras "Yippie ki yay mother fucker/fuckers" känns lam och inte särskilt trovärdig när han säger den.
Istället ligger fokus på hans semester och det missnöje som denna semester visar sig vara. Gång på gång på skriker John "I´m on vacation mother fuckers/This is my fucking vacation/Fuck this vacation". Jo tack, jag fattade redan efter den första gången att du är på semester och jag behöver inte höra det om och om igen i ytterligare 80 minuter.
Jag ger Die Hard 5 en stark Yippie ki yay. Filmen innehåller ju trots allt väldigt mycket våld och massförstörelse och det i sig är ju smått underhållande. Men om ni förväntar er en välskriven dialog ala Good Will Hunting så gör ni bäst i att inte titta på Dö Hårt 5.